Hola Darth Vader. Mi nombre es Íñigo Montoya...

Si esto no es friki, que baje Michael Jackson y lo vea...

Pagafantas yooo???

De la edición de El País de ayer,

Este verano se estrenó, por fin, Pagafantas. Digo por fin, no por la calidad de la película, sino porque ya era hora de que el cine prestara atención a este personaje clave en la sociología moderna. El pagafantas se podría definir como el compañero fraternal de toda chica, ese "nada más que un amigo" que nunca se comerá una rosca aunque se pase el día atendiéndola y ofreciéndole consuelo afectivo. Casi todos hemos sido pagafantas alguna vez. Es más, hay millones que no han sido otra cosa hasta que se resignan y se consagran a la soltería o al casorio convencional, con esa a la que nunca le pagaron ni una bolsa de pipas, porque la pobre estaba tan descolgada como ellos y encima les quería.

Los pagafantas no salen en las estadísticas. A nadie le gusta reconocer que es un paria del sexo, literalmente un intocable. Las chicas los ven únicamente como lacayos receptivos, alguien a quien contar sus penas, las que les causa otro, por supuesto, un canalla sin corazón que las hace sufrir a lo Cumbres borrascosas. No como el pagafantas, que es todo corazón, pero un corazón eunuco, un mero escuchador sin derecho a roce ni a piquito, que debe conformarse a lo sumo con una caricia tipo perrillo faldero o a un beso casto y de soslayo como el que se da en un funeral a una tía solterona.

Quiero dejar bien claro que no siento pena alguna por ellos. El pagafantas no es sólo un memo y un pringao. Es un indigno de género, un sujeto que avergüenza y desprestigia a toda la masculinidad al difundir con su mal ejemplo que siempre habrá hombres que por una mujer están dispuestos a todo por nada, a escuchar, a invitar y a dejarse manipular como una palanca, con tal de alimentar su quimera romántica.

De hecho, el pagafantas no es un hombre sino un hombro, un apéndice dócil en el que se apoya la amiga, un confesionario ambulante para purgar las penitencias que les causan siempre otros, los guapos, los gallitos, los que sí tienen falo. Y además es irredento. Siendo adolescente paga fantas y espera el milagro. Luego envejece y se convierte en pagaMahous y, más tarde, en pagaJB, y sigue esperando.

Hace tiempo, un cínico seductor amigo, alarmado por mi pagafantismo rampante, me aconsejó que no me anduviera con rodeos, y que si la fémina me negaba la pasión amorosa al principio, respondiera con la burla en lugar de insistir con el vasallaje. "En la primera cita con una mujer, o le metes o le sacas la lengua", resumía. Tomen nota los ilusos o háganse devotos de Onán.

Ramón Muñoz

Link

Racatacatá... RETROSPECTER!!

Porque ya iba siendo hora de dedicarle una entradica a estas obras cumbres del absurdo.

Dedicado a vosotros, frikazos, con los que tantas conversaciones he tenido basadas únicamente en la repetición sin sentido de las mamarrachadas aquí contenidas. Hostiafina!

What's in your bag?

The Internet is a real bottomless hole for overcurious people. Which I am, really am. So it happens way too often that I know when I sit with my laptop, but fail completely in predicting when I'll be shutting it down. But it's not my fault! What am I supposed to do when there are so many intriguing, amusing and totally useless sites to see your time wasted hour after hour? It's just too tempting!

And it's not only those countless hardcore freaky sites which devour my leisure (and not so leisure) time... Sometimes other perfectly serious, trusty sites hide dangerous traps awaiting for those poor visitors who just love wasting time and are unlucky enough to have their clicks reaching them. Wanna see an example? Keep reading, my skeptical friend!

Everybody knows Flickr, right? The famous site to have your pictures exposed, browsed and commented by other users. A must-be for digital photographers from amateurs to pros. Well, beware! Because those who devote long afternoons looking at the wonderful pics other luckier or more talented guys took, seriously risk falling in brain-sucking pools with the ability to automatically divert any focus on photography to pointless bullshit. Amazed? Ha!

My favourite one is called What's in my bag... being as simple as it name announces: just empty your bag, take a pic and explain what's behind every stupid little item that you carry around. Sounds foolish, huh? Actually it is... but now I cannot stop browsing more and more bags from Japan to Albacete, with their little mountains of scrambled shit tagged around. No matter soon or late, whenever I decide to go do something else I always see a colorful thumbnail from a (wtf?) extremely interesting cluster of stuff that cannot be just skipped! And instead of putting down the laptop lid it's clicking next what i do... I'm an addict!

Oh... er... yes, I'm also GUILTY.


Happy week, everyone!

I like turtles!

... Because sometimes the answer is so awesome that you just don't give a damn about the question.

Feliz fin de semana a tod@s! Fijne weekendje allemaal! Have a nice weekend!

This is... Holland!

Some day in early November, 2008. I had just arrived in Groningen and was taking one of those first strolls you go for when you're a complete newcomer. One of those walks in which you're never completely sure if you wanted to get lost in the new city or it was just that you could'n find your way back. Whatever the case, my steps took me to the magnificent University of Groningen building. But the picture was not in the 'Academia Gebouw' but in front of it, instead. A guy, his car, countless balloons... and a problem!

I knew it had been a good idea to put my small Sony P8 in my coat's pocket!

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Mi primer día en Gronin, a principios de noviembre del año pasado, y la imagen que me hizo ser consciente de dónde estaba: un tío, su coche y muchos globos por meter! Esto -no podía ser de otro modo- es Holanda.

Prettig met u kennis te maken, Mister Folchy!

Mister Folchy no es un pingüino.

Tampoco es un muñeco.

Mister Folchy no sabe lo que es una hamburguesa,
aunque haya quien dice que apareció dentro de un Happy Meal.

Mister Folchy no es el presidente de los EEUU
porque dice que él no trabaja si no es de lo suyo.

Es más,

si Mister Folchy se presentara a las elecciones a presidente de EEUU
Obama le votaría a él.

Mister Folchy es tan duro que clava el martillo en la pared.

Y sí: lo golpea con el clavo.

Si Dios hizo el mundo en siete días
es porque Mister Folchy se había tomado la semana libre.

Mister Folchy puede meter cuatro elefantes en un seiscientos.

Fue Mister Folchy quien le afeitó la cabeza a Britney Spears.

Sí, también fue él quien presentó a Lennon y Yoko Ono.

Mister Folchy es mi jefe. Vive encima de mi ordenador.
Y cada día hablamos de lo feo que es Gronin sin la rubia que nos puso al uno en la vida del otro.

Un besote de parte de los dos, Miss Folchy!

¡Felicidades, Mac!

Fue toda una revolución en mi casa. Bueno, si no en toda la casa, al menos sí que lo fue para mí. Sangrientas peleas tuve con mi hermano para decidir en qué habitación (si la suya o la mía) se instalaba el dichoso aparatito. Y llegó, al fin, aquella caja cuadrada con una pantalla minúscula, de baja resolución y en blanco y negro. Antes fue el vídeo o el reproductor de CD. Pero esto era lo último: teníamos, por fin, un ordenador en casa.

Mi mac (como todo el mundo conocía al ordenador Macintosh) era mi primer ordenador y llegó cuando casi todo el mundo tenía ordenadores enormes con unos discos de cartón que se doblaban casi con mirarlos, cuando todos mis amigos se copiaban juegos de muchos colores sobre las pelis de Rambo o las olimpiadas de ese verano. En cambio, mi mac apenas tenia juegos, y los que tenía no se podían cambiar con los de los PCs de los amiguetes. "Tienes un mac? Pero si no es compatible!" -me decían todos. Vaya castaña de ordenador que nos habían traído!

Pero se podía escribir. Y pintar! El interés por los escasos y simples juegos me duró bien poco; en cambio con los ya legendarios MacWrite y MacPaint me pasaba horas y horas diseñando carteles, maquetando un periódico que sólo yo leía, completando bases de datos sobre inventarios inútiles u hojas de cálculo para las estadísticas del equipo de baloncesto en el que nunca jugué, y creando plantillas para plannings y horarios que nunca seguiría... Un día mi padre me pidió que hiciera un cartelito con el nombre y el piso para ponerlo en el buzón del portal... Y me pasé toda la tarde haciendo experimentos con tipos de letra, con marcos y con sombras, sacando por la impresora decenas de pruebas que nunca estaban justo como yo quería. Podría haber cogido un simple rotulador y haber terminado en medio minuto, pero aquella caja blanca con su pantalla monocroma me había enganchado para siempre: ya no querría hacer nada si no era con mi ordenador. Los que me conocéis sabéis que el ordenador ha cambiado y yo también estoy un poco más crecidito, pero no tanto lo demás...

El Macintosh, el primer ordenador comercial que Apple puso a la venta, supuso toda una revolución. Incorporaba un interfaz gráfico con dibujitos en lugar de las áridas y hostiles líneas de código de MS-DOS, y todo se manejaba con un aparatito de curioso nombre e increíble sencillez: el ratón. Cosas que hoy nos parece que hayan estado ahí toda la vida, pero que nadie había visto antes y que lograron el milagro de que empezase a haber un ordenador en las casas de la gente a pesar de los 2.500 dólares de entonces que costaba la broma. Rondaban mediados los años ochenta, hoy no se concibe el mundo sin internet. Y lo que tiene que venir...

El Macintosh cumple 25 años este 2009. El mío duerme el sueño de los justos en una caja, en algún lugar del trastero de mis padres. Pero sigue ahí y no querré desprenderme de él: es ya un símbolo del importante cambio que aquella maquinita pronosticaba. Hoy tengo un portátil que, pese a ser viejuno y cacharroso, está a años luz de las prestaciones de aquel Apple... pero,en cierto modo, cada vez que uso el ratón o arrastro un icono a la papelera, sé que no estoy haciendo sino lo mismo que hacía aquel niño ochentero con su Macintosh. ¡Felicidades, Mac!

Alondry day

Dijo el sabio que la supervivencia en los viajes depende de innumerables variables, pero es el Factor G el que determina de modo inexorable cuándo llega el momento de hacer una paradita en la lavandería. Así es, amigos, el Factor G (de gayumbo), también conocido como Índice C (de calzoncillo) o, en voz de ciertos autores de la generación beat, Algoritmo T (de tanga, ceñido y apretao) es el que realmente nos obliga a decir 'hasta aquí hemos llegao' y cambiar nuestro de común aguerrido gesto de impenitentes viajeros a vivaracha mirada de quien se afana en las tareas domésticas. Porque, no nos engañemos: todo, absolutamente todo, es reciclable. No hay camiseta suficientemente sudada, pantalón con demasiados lamparones ni calcetines lo bastante aromáticos como para no ser una opción a considerar cuando no se ve rastro de lavadora ni de la gana de buscarla. De tal modo, el mentado Factor Gayumbo se expresa en la siguiente fórmula:

D=f(Gx2)-1

En donde D es el número de días que se puede aguantar con lo que se lleva en la maleta, y está en función de G, que es el número de gayumbos que se porten, multiplicado por dos dado el fenómeno de todos conocido por el cual los gayumbos tienen dos caras susceptibles de ser utilizadas consecutivamente, y al que se resta una unidad porque en el momento de salir de casa ya se llevan unos gayumbos puestos, con lo que se deduce que ya vienen usados, o sea, una bala menos en el cargador. A menos que se vaya en plan comando, en cuyo caso no se han estudiado las repercusiones pero dan miedito...

Pues eso, que tras venir arrastrando este cuerpazo -que dios en su infinita sapiencia me otorgó- por media Europa y vuelta pabajo, me había llegado la hora. Esta mañana, al punto de salir de la ducha (este año ya tocaba ducharse), la apertura del cajón de la gayumbada me confirmó la fatal noticia. Efectivamente, había llegado el día de la alondra, o Alondry Day en términos anglosajones; que no tiene tanto que ver con la pizpireta ave que surcara los cielos de España sino con la Alondry o 'laundry', que dirían en Ohio -pronúnciese 'Ojayo'.

La bici de la derecha, en la puerta de la tienda, es la mía. Aún no ha sido bautizada... ¿alguna propuesta?

Tres eurazos con cincuen la lavadora. Otros dos lerus la secadora que en vez de secadora debería denominarse 'sacadora' por cumplir la función de sacarte las perras mucho mejor que la de secar. Y cuarenta céntimos un puñaíco de detergente que ni era de jabón de marsella ni frescor primaveral. Ni na. Aunque lo más jachondo es lo de tener que sentarte frente al maquinillo a esperar que acabe, como si no tuvieras nada mejor que hacer que ver el programa de sintéticos color dar una vuelta, y otra, y otra

y otra

y otra

y otra y otra y otra y otra.

En fin, pilarín, que estos son los gajes del oficio. Holanda se ha cobrado otro pequeño botín a costa de mi autoestima y mi férrea y viril virilidad. Eso sí: tengo un montón de calzoncillos limpitos.

Por los dos lados.

At my signal, unleash THE FRISKY PARTY 2008

Something's happening in Brussels on November the 1st...




And the voice's spreading!

I'm lovin' it!

Le toca la lotería y vuelve a trabajar al McDonald's "por añoranza"

El británico Luke Pittard gana 1,6 millones de euros en la lotería y regresa a su antiguo trabajo


Luke Pittard, un británico que ganó 1,3 millones de libras (1,6 millones de euros, 2,6 millones de dólares) en la Lotería Nacional del Reino Unido, ha vuelto a trabajar a un McDolnald porque echaba de menos a sus colegas.

Pittard, de 25 años, trabajaba de camarero con su novia Emma Cox, de 29, en un restaurante de la famosa cadena de hamburgueserías en Cardiff (Gales) en julio de 2006, cuando la fortuna llamó a su puerta con el citado premio.

La pareja de nuevos millonarios colgó entonces sus uniformes de McDonald y se retiró a disfrutar de la vida con su hija Chloe, de 3 años.

Luke y Emma compraron una casa por 230.000 libras (292.100 euros, 460.000 dólares), celebraron un boda por todo lo alto y se pagaron unas vacaciones de lujo en las Islas Canarias (España).

Sin embargo, la novedad de sentirse millonario se ha esfumado veintiún meses después y Luke ha decidido volver al McDonald porque añora a sus compañeros, informó hoy la cadena pública BBC.

El peculiar "hijo pródigo", que cobra 5,85 libras por hora (7,5 euros, 11,7 dólares) en el restaurante, ha encontrado en el establecimiento tantas "caras conocidas" que ha sido como ver a "un grupo de viejos amigos".

Luke comentó que sus colegas creen que está "un poco loco", aunque él piensa que todavía es muy joven y que "un poco de trabajo duro no le hace daño a nadie".

Y Emma apoya sin reservas a su esposo: "Le entiendo perfectamente. Ambos disfrutamos trabajando en McDonald y aún tenemos buenos amigos ahí", comentó la esposa.

Además, la jefa del millonario, Katherine Jones, está encantada con su regreso: "Me alegra -dijo- que haya tenido tiempo de disfrutar el premio, pero me encanta tenerle aquí. Es como si nunca se hubiera ido".

Emma también ha accedido a que el matrimonio aplace su luna de miel hasta que finalice la temporada del equipo de fútbol en el que su marido juega de portero en sus ratos libres.

"Debo ser -concluyó Pittard- el hombre más afortunado del mundo. No sólo gané una fortuna, sino que mi esposa entiende la importancia del fútbol y ahora he recuperado mi antiguo trabajo"

(Link)

Impresionante la reflexión del último párrafo. Y es que va a ser verdad eso de que no es más rico quien más tiene sino quien menos necesita. Pa mí un Bigmac, por favor. Sin pepinillos!

Dos años en el retrete

Noticia sacada de ElPaís.com de hoy (link):

Una mujer de 35 años ha estado encajada en el inodoro de la casa de su novio, en Ness City (Kansas, Estados Unidos), durante unos dos años. Según informa el periódico local The Hutchinson News, el novio llamó a la oficina del alguacil, el pasado febrero, para informar de que a su novia- la cual no ha sido identificada- le pasaba algo raro. Al llegar al domicilio, la Policía encontró a la mujer sentada en el inodoro, con los músculos atrofiados de no moverse y pegada a la taza, con lo que calculó que llevaba allí sentada unos dos años. Los servicios de urgencia la sacaron con una palanca.

Al comprobar el estado de la mujer, el novio no tuvo más que reconocer lo que había ocurrido. Contó que ella había pasado allí todo ese tiempo porque quería. Él le llevaba comida y agua. "Con sus actos, ella pareció apoyar lo que él decía, pues cuando la encontramos al principio rehusó que viniera una ambulancia", ha contado el alguacil Bryan Whipple.

"Ante la seriedad de la situación, llamamos a la ambulancia de todos modos, pero ella no se quería marchar", agregó el alguacil.

La Policía local estudia ahora la posibilidad de presentar cargos contra el novio por maltrato a un adulto y está también a la espera de que un estudio psiquiátrico aclare la situación mental de la mujer y el nivel de dependencia hacia su pareja.

No tengo palabras.